최신내용부터 전체표시

1. サンタクララハイスクール・ウィルコックスハイスクールについて（1kview/2res） 고민 / 상담 2024/11/23 03:30
2. サンマテオのデイケア（157view/0res） 질문 2024/10/20 23:22
3. サンフランシスコ　茶道・花道教室（179view/0res） 생활 2024/09/14 14:42
4. 日本から遊びに来る（266view/0res） 질문 2024/09/08 02:13
5. サウスベイエリアでの美容脱毛（272view/0res） 미용 / 건강 2024/09/04 13:41
6. お勧めのホテルご存じでしたら教えて下さい。（1kview/5res） 로컬뉴스 2024/08/22 23:43
7. 米国生活トラウマ、俺だけじゃないか（219view/0res） 고민 / 상담 2024/08/18 17:52
8. 日本とアメリカで住みたい（734view/3res） 고민 / 상담 2024/08/18 17:28
9. サンフランシスコ周辺の治安について（996view/4res） 질문 2024/08/04 10:38
10. SNSを悪意て晒されて（345view/1res） 고민 / 상담 2024/07/15 14:38
리스트 맨 앞으로 돌아가기
토픽

旦那のDVから逃れたい

고민 / 상담
#1
  • 離婚したい
  • 2011/02/09 12:08

あんまり見ている人がいなさそうなので、ここに投稿しても意味がないかもしれませんが．．．
耐えられないのでこの場をお借りしたいと思います。

結婚2年目を迎えました、彼はアメリカ人です。
結婚してすぐ、彼がレイオフされてしまい、ここ1年はずっと私がアンダーテーブルで働いたお金で生計を立てています。

私のこちらでのステイタスはありません。彼と結婚してグリーンカードを申請できると思っていた矢先のレイオフでした。

彼の両親は私と彼が結婚することをあまり良く思っておらず、具リンカードのスポンサーになるのも嫌だと断られてしまいました。

それからは、何とか彼が仕事を見つけるまで私が頑張ろうと、レストランでの安い賃金で毎日働いています。彼は仕事を探すといいつつ、まだ見つかっていないようです。

それでも彼と一緒にいたいと思い私なりに頑張っていましたが、もう限界なんです。

というのも、2月に入ってから彼が暴力を振るうようになりました。

最初は言葉の暴力でした。私の外見や英語の発音の悪さ、他の女性と比較してなんで自分はこんな女と結婚したのかわからないなどというようなことも言ってきて、なんだか自分の存在すべてを否定されたようですごく悲しかったのですが、最近はだんだん麻痺してきてうまく聞き流せるようになりました。

でも、ある日私がすごく疲れている日に何にも手伝わない彼を目にしたら怒りが抑えられず、「仕事探しているって言うけど本当にやっているの?」と強い口調で言ってしまったのです。すぐに平手打ちが飛んできました。

その後はあんまりよく思えていないんですが、たぶん体中殴られたり蹴られたりしたんだと思います。その場で気を失っていたと気付いたのは次の日の朝でした。仕事があったのでなんとか化粧でごまかしました。

こんな人と一緒にいることはもう出来ないと思い、意を決して2日前に「別れたい」と話を切り出したところ、別れるなら自殺してやる！とナイフを持ち出して狂ったように暴れだしました。「出て行かないでくれ、もう僕には君しかいないんだ」とか、「もう手をあげないから」とか「僕はどうやって生きていったらいいかわからない」と言われ私もかわいそうだなと思いその場は彼を静めてなんとかナイフを取り上げることができました。

でももう無理だと思います。私はこれからどうしたらいいのでしょうか

#2

DVは犯罪ですから警察沙汰にした方がいいですよ。離婚裁判の際にも有利になるのでその証拠のためにも警察に通報しましょう。アパートにお住まいなら近所の人に助けを求め、警察に通報してもらいましょう。
お住まいの地域にDVのシェルターが有ると思うので相談されてはいかがですか。専門家の助けを得るのもいいと思います。

#3

こんにちは。深刻な問題で、少しでもお力になれればと思い投稿させてもらっています。

このような団体では日本語の通訳サービスもあるので、相談にのってもらえるのではないでしょうか?
http://www.sfaws.org/home.aspx

1-800の電話番号に、まずは電話をしてみてはいかがですか?

#4

コメントありがとうございます。お二人のあたたかい言葉に救われます。

ただ、警察や近所には言えません。

私は不法滞在者ですし、、、何よりも、彼から「誰かに何か言ったらお前を殺す」といわれました。だからこのDVのことは私の友達も知りません。怖くて誰にも言えません。

彼はそのあたりを考慮して、わざと暴力はすべて服で隠れるところにしてきます。

彼は家から一歩出ると別人かのようにすごくNiceになるんです。友達やご近所からはいい旦那さんねーと言われます。もちろん、誰も彼がレイオフされたことも仕事をしていないことも気付いていません。

きっと彼のDVに関して助けを求めたとしても、彼の人当たりのよさで誰も私を信じてくれません。

3番さんが教えてくれたところに電話してみようと思います。彼にばれないように電話できる時間を見つけられたら、実行に移してみます。

2番さん、3番さん、優しいコメントとアドバイスありがとうございます。

#5
  • napcat
  • 2011/02/10 (Thu) 18:18
  • 신고

私の状況と少し似ていたのでコメントさせて頂きます。

私も同じように言葉のDVを受け続けていました。彼とは結婚する事無く別れましたが、別れてホッとしています。
DVは、殴ったり蹴ったり暴言を吐いている時は相手に対しての思いやりはありませんが、
事が終わって我に返った時に必要以上に優しくし、謝り、あなたを必要としているなどと言ってくるのは代表例です。
外面も良く、誰かに訴えた所であなたの訴えは誰からも理解されない事だと思います。
そのうち、身も心もボロボロになっていくのをそのままにせず、日本に帰るなり、今の状況を変える事をした方がいいと思います。
彼はあなたを失わない限り、直りません・・・。

ちなみに私はそのDVの彼と別れて、旦那（アメリカ人）と結婚した時は旦那は無職でしたが、
GCの申請できました。
恐らく、前職の収入が考慮されての事だったと思いますが、
１年間無職後に結婚したので、考慮されたかどうかは今はもう不明です・・・。

#6
  • 知り合いに聞いた話
  • 2011/02/11 (Fri) 10:42
  • 신고
  • 삭제

私もたまたま同じような話を知り合いから聞きましたので情報を共有したいと思います。何かの役に立てば嬉しいです。

私の知り合いもアメリカ人と結婚してグリーンカードの申請をする予定でしたが、申請前に旦那が暴力を振るい始め、結局離婚することになりました。

でもその状況を弁護士などの専門家に相談したところ、DVを受けた人たちを保護する機関があるそうで、そこで住む場所などいろいろと助けてもらうことができ、さらにはグリーンカードの申請も出来ました。というのも、グリーンカードの枠には、DVを受けた被害者用の別枠があるそうです。私も詳しい事はわかりませんので、専門家に相談されるのが一番いいのではと思います。その知り合いは、今はグリーンカード保持者です。

#7

5番さん、6番さん
そうなんです、お分かりのように本当に暴力を振るっているときとは打って変わって、静まった後はすごくやさしくされるのでこちらも揺らいでしまいます。このやさしい顔の旦那を信じたい自分と、もう殴られたくないという思いが交錯している状態です。。。

どうにかして今の現状を変えたいとは思うのですが、日本に帰るという決断はまだできそうにもないです。いきなり飛び出してしまおうかとも思いましたが、今は旦那に完全に見張られていて、携帯もPCの履歴もチェックされます。毎日彼の監視下におかれているので、あまり行動に移すことが出来ません。こうやって書き込みができるのも旦那が外出しているときだけです。

DV受けていてもグリーンカードを申請できるんですね、知りませんでした。弁護士さんなどに聞いてみたら道が開けるかもしれませんね。また彼がいないときに調べてみようと思います。

そろそろ帰ってきてしまうので、ここまでしかかけませんが、お二人様貴重な情報ありがとうございます。

早くこの生活から抜け出したいです。

#8
  • sharara
  • 2011/02/13 (Sun) 20:22
  • 신고

Los Angelesの非営利団体でDVカウンセラーをしていました。DVの被害者は、プライバシーも守られますし、被害者の立場が優先されるので不法滞在の罪を問われることもありません。不法滞在のDV被害者が取れる確かUヴィザがありますが、日本国籍だと難しいかもしれません。というのは、条件の一つが自国へ帰っても、経済的困難に陥るという証拠をださなければならないからです。

こちらの電話番号では、カウンセラーと直接話せます。（英語です）また、サンフランシスコ付近の団体の情報も教えてもらえます。まずは、ぜひこういう団体に相談してみてください。なかなか人にははなせないことだとは思いますが、こういう団体で働いてる人たちの多くも被害者だった方ですので、すごく力になってくれると思います。

peace over violence 24 hour hot-line
626.793.3385

#9

８番さんありがとうございます、すみません。お返事が遅れてしまいました。

．．．実は、教えていただいた電話番号にかけていたところをちょうど帰ってきた旦那に見つかってしまい、あわてて電話を切りました。どこに電話していた?ときつくせめられ、ごまかそうとしましたが不自然だったようで、怪しいと疑われ．．．また殴られてしまいました。俺から逃げれると思うなよ、みたいなことを言いながら何度もけられました。

今はここで吐き出すことしか出来ません。彼は日本語は読めないので、それが唯一の救いです。。。

アドバイスをくれたみなさん、親身になって応えていただいて本当にありがとうございます。

彼の怒りがまだ収まっていないのでしばらく何も出来ませんが、また進展があったらこちらに書き込みさせていただきます。

#10

トピ主さん、

未だに暴力を振られてるのですね。あなたの事が非常に心配です。DVは通常、サイクルを繰り返します。ハネムーンと呼ばれる優しい期間のあとに耐え難い暴力が始まり、それが一旦収まったかのように見えて、ハネムーンに戻り、暴力がエスカレートします。

どうにかして、彼のいない隙をねらって電話をかけてください。上記のラインは２４時間毎日カウンセラーが対応してくれます。そこでは、地域のシェルターを紹介してくれるはずです。シェルターは短期間の住居ですが、カウンセリングはもちろんのこと離婚に必要な書類だとか、次に長期で住む場所を探してくれたりします。通常、シェルターは今お住まいの地区から離れたところにあり、家族や友人にさえ場所は教えては行けません。（DV加害者が追跡できないように）シェルターのバンが待ち合わせ場所でピックしてくれます。

話を聞く事ぐらいしか、出来ないかもしれないですが、いつでもメールしてください。

#11
  • サンフランシスコ在住
  • 2011/02/18 (Fri) 14:21
  • 신고
  • 삭제

本気で離婚されたいのでしたら、やはり警察へリポートすることを勧めます。もし彼があなたに暴力を振るったらその場で警察へ電話することです。日本語の通訳がいます。また警察は彼をすぐに逮捕しジェイルに入れます。その場でリストレーニングオーダーを出してください。彼はあなたに近づいたり、電話やメールなど一切あなたにコンタクトすることを禁止します。DVは犯罪と同じ扱いになるので、彼は法廷で裁かれるようになるでしょう。あなたは何もそれについて心配することはないと思います。すべて警察それからカウンティのDAがやってくれます。とにかく警察へ！またまだ迷っているようならシェルターに逃げて下さい！この状況はあなただけではなく彼にもよくありません。

#12
  • サンフランシスコ在住
  • 2011/02/21 (Mon) 10:18
  • 신고
  • 삭제

Asian Pacific Islander に電話してみてはいかがでしょうか? 日本語を話すパラリーガルの人がいるはずです。シェルターの情報もおしえてくれると思います。オフィスもSF市内です。

#13

とても心配で、書き込まずにはいられません。
うちも、結婚した直後に夫がレイオフされ、言葉の暴力がひどくなりました。
心が死んでしまうくらい酷い言葉を沢山かけられました。
だから他人事とは思えません。

ご自身のステータスのこと、彼を信じたい気持ち、少しは分かるつもりでおりますが、それでもやはりDVはよくありません。

ご主人もプライドがひどく傷つけられてしまって、唯一当たれるトピ主さんに当たっているんですよね。本当は一番大切にすべき存在なのに。このままの状態では悪化していくだけだと思います。ご自身を大切になさってくださいね。

私は友達にホ・オポノポノという古いハワイの考え方を教えてもらいました。

目の前に起こる「壁」は、前世も含め自分の過去に原因がある。
そこでまた怒ってしまうと、雪だるま式に増えるだけだから
許してあげる。（＝削除してしまう）
別に原因を探る必要もない。
ただ「ごめんなさい」「許してください」「ありがとう」「愛しています」という言葉を、感情もこめず心の中で唱えるだけです。

私の理解はこんな感じです。

私も自分で信じられないのですが、これを始めてから夫が落ち着き始め、私にキレることは殆どなくなりました。今も無職は無職ですが…。

取敢えず、トピ主さんご自身の為に、気休めでもなんでもいいから、騙されたと思って呟いてみてください。「ごめんなさい」と「ありがとう」だけでもいいそうです。
「ありがとう」だけでもいいそうです。

勿論シェルターに連絡したり、そういうことの方が大切だと思っておりますが、取敢えず今のトピ主さんの気持ちを楽にするお手伝いがしたくて、見当違いな内容かもしれませんが書き込んでしまいました。
トピ主さんの心と体の健康を大切にしてあげてください。

#14

こんにちは、トピ主です。こんなにも沢山の方に書き込んでもらってうれしいです。
なかなかお返事できる状況ではなかったのでお返事が遅れてしまいました、ごめんなさい。

#10 shararaさん、
親身になって心配していただいてありがとうございます。教えていただいたところに電話しました。相談して、ちゃんと予定を決めてピックアップしてもらう準備万端だったんです。
ただ、当日になって彼が追ってくるかもしれないって思って、怖くなって。何より、私がいなくなったら、彼はどうなっちゃうんだろうって心配になり。。。私も彼を愛しているので離れたくない気持ちがふつふつと沸いてきて．．．結局家から出ることが出来ずに、その日はいつもと同じように旦那の帰りを待っていました。私が変わればきっと彼も暴力をやめてくれるかもしれないし、私ももっと優しくしていけばいいんじゃないかなって思って。せっかく心配してくれたのにごめんなさい。

#11、#12 サンフランシスコ在住さん、
色々とおしえていただきありがとうございます。
警察にはなるべくなら連絡したくないです。でも日本語を話す人がいるところでしたら、またDVが起こったときに連絡させてもらうかもしれません。

#13 DV反対ですさん、
言葉の暴力を受けていたんですね。。。
私の気持ちを代弁してくれているようで、読んでいて涙が止まりませんでした。
私ももうちょっと旦那の気持ちを理解できるような奥さんになりたいなと思います。DV反対ですさんのレスを読んでから、なるべく旦那に「ありがとう」というようにしています。
やさしいお言葉本当にありがとうございます。

今はもしかしたらハネムーン時期なのかもしれませんが、一度は愛し合って結婚した人です。そう簡単に捨てられません。。。私がもうちょっと頑張ればいいだけのこと。
しばらくまた様子をみようと思います。色々とご助言をしてくれた方、本当にありがとうございました。

#15

あぁ、すみませんっ。私の言葉が足りなかったようですね。
ホ・オポノポノの場合は相手に伝える必要はありませんよ。
勿論、日常生活での「ありがとう」は大切ですけれどね。
ホ・オポノポノの時は、ただ自分の心の中でご自身の為に呟いてあげてください。

私も、自分がDVの家にいるので、私自身の感覚も麻痺しているのかもしれません。
色んな方のブログを拝見すると、DVを受けている方は
「自分が悪いから、自分が我慢すれば。自分が頑張れば。」と
考えてしまう方が多いとよく目にします。

気を失ってしまうほどの暴力は、正直うちよりもひどいです。

どうか、どうか、ご自身を大切になさってくださいね。

#16

へ?バカかこいつ?！旦那のDVがなくなるワケねーだろ！！！一度暴力振るったやつは同じこと繰り返すよ。そんなにそいつが好きなら一生DV受けてろ！！！！

#17

私もトピ主さんの最後のコメントにはビックリです。

何がしたいのか分かりません。
彼が好きな気持ちがDVを我慢する気持ちに勝ってしまってるように感じます。

私の彼はDVまでいきませんが、怒ると物に当たったり、強く押したりしてきました。正直、私はやめて欲しいと思い、もし次に怒って物に当たったら別れると言った以来、物を壊すような事はなくなりました。
トピ主さんは、もっと彼に愛されてるって自分に自身を持つべきです。あんたと別れたって別に私は大丈夫‼くらいの態度でいれば旦那さんは、もっと貴女を大事にすると思います。もし、態度で示しても何も変わらないようでしたら旦那さんはあなたをそこまで大事にしていないのではないでしょうか⁇

もっと自分自身を大事にしてください。あなたの人生は彼のものではなく、あなたのものです。早く笑って暮らせる日が来る事を願っています。

#18

ひどい言い分ですね＃16さん（名前もヒドいけどw）
トピ主さんは頑張ってやりなおそうとしているじゃないですか！！！！
そんな乱暴な言葉で彼女にさらにバイオレンスを加えるのはやめてください。かわいそう。。。

#19
  • いや、私も大まかに同感
  • 2011/03/03 (Thu) 16:56
  • 신고
  • 삭제

このトピのレスを見守ってきたものです。ずーっとレスもなかったので気がかりでした。
私も、はっきり言ってトピ主さんの言った事にはびっくりしました。

私の他にも、このトピのレスを見守ってきた人にとってもきっと、トピ主さんの言った事にはちょっとがっかりしたんじゃないかと思います。

みんなトピ主さんの安全を考えてレスを書いているのですが、またDVのサイクルに抜け出せずに戻ってしまうのは、とても残念です。

DVをする人はパターンがあり、またトピ主さんに暴力を振るうでしょう。自分の夫は違う、と信じたい気持もあるかもしれませんが、＃１７さんの言うとおり、これはあなたの人生です、もっと自分自身を大事にしてください。
あなたに出会う前、彼の人生はどん底にあったわけではないでしょう?それなら、あなたが居なくなったら彼はあなたに会う前の彼の人生に戻るのだと考えればいいのではないでしょうか?
愛情となれ合いは違いますよ。

他のレスされた方と同じで、とにかくあなたの安全の事ばかりが気がかりです。こちらには日本人のお友達とかいますか?
今、彼の精神状態が良くても、何かあったときのために逃げ込める場所を確保しておくのが一番賢い方法だと思います。


あとは追記ですが、グリーンカードの申請のスポンサーは別に彼の両親や家族でなくとも、彼の知り合いでも、お友達でも、Godfather/godmother的な方でも誰でもいいのですよ?

#20
  • sharara
  • 2011/03/04 (Fri) 21:18
  • 신고

みなさんのおっしゃる通り、自分を大事にしてください。救いの手は沢山あります。助けを求める方法、場所を知っていれば、リソースは絶対にあります。でも、やはりご自分の意志が無い限り、サポートは意味をなしません。前に進む決心がついたら、またトライしてみてください。あなたにも、みんなと同じように幸せを追う(pursuit of happiness) 自由があるんですよ。

#21

なんだろ、結局そういう状況になってるのってトピ主のせいだよね。
原因＝結果 ちゃんと判断できない。
殴られて死んでも自業自得じゃないのかな。
皆がアドバイスしてもあんまり意味ないと思う。トピ主が頭悪いから

#22

ちょっと前のトピックですが、トピ主さん、状況は改善しましたか?みなさんのおっしゃる通り警察に通報するのが一番いいと思いますが、シェルターに駆け込むこともありかと思います。暴力を振るう人は一生変わりません。（私の父がそうでした）身体的にも精神的にも徹底的にダメージを与えられる前に勇気を出してそこから逃げ出してください。不法滞在していた日本人女性が夫からDVを受けてGCを取得した例も聞いたことがあります。

Asian Women's Shelter
877-751-0880 (24時間）日本語サービスあり
http://www.sfaws.org/programs/direct-services/language-access.aspx

#23
  • マンザーナ
  • 2011/05/08 (Sun) 19:16
  • 신고

愛情を暴力でしか示す事が出来ないのは気の弱いのでしょうね。DMの被害者が申請出来るビザはU-visaと呼びます。Asian & Pacific Islanders California Action Network (http://apiscan.org)に連絡してノンプロフィットのアウトリーチ・カウンセルに相談に乗って貰ったら良いと思います。DM専門のカウンセルがいます。

#24
  • じごうじとくではありません
  • mail
  • 2011/05/09 (Mon) 23:04
  • 신고
  • 삭제

とぴ主さんのせいだ、と非難する酷い書き込みもあるようですが、DVに関してとぴ主さんに責任はありません。とぴ主さんに唯一責任があるのは、彼のような人を選んでしまったというだけで、暴力を振るうのはあくまでも振るうほうの重大な責任です。DVは立派な犯罪です。自分より力の弱いものに暴力を行使するのは立派な不正犯罪行為なのです。もしいまこのトピックを見ている人で、同じように不正な暴力に苦しむ人がいるのなら、どうにか勇気を出して行動を起こしてみてください。 Asian Women's Shelter
１－877-751-0880 (24時間）日本語サービスあり
http://www.sfaws.org/

#25
  • マンザーナ
  • 2011/05/10 (Tue) 14:02
  • 신고

ご免なさい、とぴ主さんはSFO周辺にお住まいでしたね。

それならOaklandにあるノンプロフィットのInt'l Institute of Bay Areaに連絡して下さい。iibaのウエブはwwww.iibayarea. orgで、ResourcesのResources for Battered Immigrant Womenを参照して下さい。主に少数民族の移民相談を取り扱ってますが、U-visaを取得する為の相談にも乗ってくれます。

OAKLAND OFFICE, International Institute of the Bay Area, 405 14th St, Ste. 500, Oakland, CA 94612
Phone 510-451-2846, Fax 510-465-3392

#26

It is his fault if he strikes you.
It is your fault if you stay for more.
It's up to you to stay or leave.
If you chose to stay, you have 0 right to complain.
Good luck.

전체표시(26)

“ 旦那のDVから逃れたい ” 에 대해 기입한 내용의 유효기간이 끝났습니다
계속해서 토픽을 유지하려면 새로운 토픽을 작성하세요

이 토픽을 신고하기
페이지 맨 윗부분으로